courrier des lecteurs

 

 

La liberté c’est de dire aux gens
ce qu’ils n’ont pas envie d’entendre.
Georges Orwell

Mon dieu que c’est drôle ! Je n’ai jamais autant ri. Et plus appris qu’à Normal-Sup et à l’ENA ! Plus qu’un livre : une bibliothèque.

Coco / Saint-Quentin (code postal – 02100)

Accablant ! Je n’ai jamais rien lu d’aussi navrant. Pour que votre bouquin ait du succès : vous devriez le vendre au Congrès des cons certifiés ou dans les magasins de farces et attrapes.

Martine A. / Lille (code postal – 59000)

Vous êtes formidable ! Tout ce que vous dites est vrai… concernant la perceuse électrique Black et Decker. Depuis que j’ai lu votre livre j’ai enfin me servir correctement de ma chignole pour la plus grande satisfaction de ma femme Emma. Et vous savez pas quoi? Emma attend un enfant de moi !

Charles Bovary / Yonville (code postal – 76490)

J’ai acheté votre bouquin. Ma femme me l’a piqué et a rebaptisé notre chien : Clément comme dans votre livre. Un malheur n’arrivant jamais seul elle a vidé mon compte en banque et m’a quitté ( en embarquant Clément). Depuis je n’ai plus rien à lire.

Jef / Gentilly (code postal – 94250)

Le jour où mon mari a acheté votre livre je lui ai piqué. Après l’avoir lu j’ai appliqué vos conseils à la lettre : j’ai quitté mon mari et mon travail qui encombraient mon emploi du temps ! Et suis passé vider son compte en banque. Grâce à vous je vis à présent confortablement installée avec Clément qui me fait très bien l’amour. J’ai acheté une Ferrari et ne cesse de méditer cette pensée de Liane de Pougy (À BAS LA LIBERTÉ tome 1) : Travailler c’est bon pour les gens qui n’ont rien à faire.

Ex de Jef / Gentilly (code postal – 94250)

J’ai été pris en stop par une femme en Ferrari qui habite Gentilly et m’a roulé une pelle. À cause de mon prénom qui lui rappelait celui d’un chien dans votre bouquin. À l’avenir je recommanderai la lecture de votre chef- d’œuvre à toutes mes copines.

Clément / Bouziès (code postal 46330)

Vous lire est encore plus jouissif que lire l’avenir dans la fiente de pigeon

Madame Irma – Voyante extra-lucide
Place Denfert-Rochereau (code postal – 75014)

Clémentine (avec qui je vis en concubinage depuis que Pomme m’a quittée) a dévoré votre œuvre. Ça lui a donné des idées : elle a adopté un chien et l’a appelé Clément comme le ouah-ouah dont il est question dans votre oeuvre. C’est moi qui lui ai conseillé un chien plutôt qu’une chienne. Deux Clémentine à la maison = risque de confusion.

Prune / Rue de la Convention (code postal – 75015)

Ma mère était aux portes de la mort. Néanmoins… je lui ai apporté votre bouquin à l’hôpital. Elle qui ne s’alimentait plus a mangé un poulet entier ! A avalé un tube de mayonnaise et a regardé Rendez-vous- Dimanche ! l’émission mortelle de Michel Rastaquouère à la télévision. Néanmoins…

Nez-en-Moins / Rue du Commandant Mouchotte (code postal – 75014)

J’ai beaucoup aimé votre livre. En particulier le passage où vous expliquez la recette de l’omelette au sucre (à côté la madeleine de Proust c’est de la gnognotte !). Un regret : vous donnez des indications pour une seule personne. Question : nous sommes 2 à la maison. Comment calculer les bonnes proportions ? Pour mémoire :

RECETTE DE LOMELETTE AU SUCRE

Ingrédients par personne : 2 œufs – 2 cuillères à soupe de sucre – 2 cuillères à soupe de farine – plus ou moins de beurre.
Préparation : Battre les œufs dans un saladier. Ajouter la farine et le sucre. Fouettez le tout. Faites chauffer avec du beurre dans un poêle. L’omelette est prête quand plus rien ne coule. Servir chaud.
Préparation : Ajouter une cuillère à soupe de rhum de la Martinique.

Lucette / Lormont (code postal 33100)

Votre bouquin m’a ouvert les yeux. J’ai suivi le conseil que vous donnez : j’ai quitté le métier d’actrice de cinéma pour devenir caissière au centre commercial régional Carrefour Roussillon. Vous aviez raison : le vedettariat me rendait malheureuse. À présent que je suis redevenue moi-même je mesure toute l’horreur de cette vie factice. Ayant renoncé au sexe,  je songe à adopter un chien que j’appelerai Clement. Je songe aussi à m’acheter une bicyclette.

Cécile de F. – actrice retirée loin du fracas des amants et du vedettariat
Perpignan (code postal 66000)

Quand j’ai voulu ranger votre livre avec les livres qu’on lit jamais ! au sommet de la bibliothèque… Mon chien Clement s’est mis à aboyer! J’ai sursauté et j’ai fait tomber A la recherche du Temps perdu de Marcel Proust. Figurez-vous que j’ai trouvé les lingots d’or que mon père y avait cachés après avoir évidé l’intérieur des pages. Comme quoi les livres trop épais recèlent des trésors. Depuis je recommande votre bouquin à tous ceux qui ont des choses à planquer.

Claude / Villeurbanne (code postal 69100)

Merci ! Votre bouquin a surexcité ma compagne qui m’a sauté dessus dès le premier chapitre. Je sens qu’avant la fin du deuxième tome nous serons parvenus à faire un bébé (sous réserve que je parvienne à la convaincre de renoncer à la pilule et aux préservatifs).

Un grand Roux / Lens (code postal – 62300)

J’ai suivi à la lettre les conseils que vous donnez dans votre livre pour réussir le concours de titularisation des Pé-Tété. Figurez-vous ! que j’ai été reçue et mutée à la poste à Bourg-Lastic (code postal 63760). Moi qui ai toujours rêvé d’habiter Bourg-Lastic…

Armelle / Bourg-Lastic (code postal – 63760)

Je viens de me procurer la version papier de votre bouquin. Pour draguer c’est mille fois plus efficace que se promener avec un petit chien frisé :
Il s’appelle comment ?
– Clément…
– Je peux le caresser…
– 
moi aussi ? je peux vous caresser la croupe…

Remplacé par :
C’est quoi ce gros bouquin en deux tomes ? que vous trimballez…
– J
e sens votre curiosité aiguisée : donnez-moi votre nom et votre adresse afin que je puisse venir vous en faire la lecture en toute tranquillité !

Casanova / Venise (code postal – 30100)

Je tiens à vous remercier pour l’envoi de votre bouquin. Vous prétendez être le rénovateur du roman !
Vous rigolez : vous en êtes le fossoyeur.

C’est tout ce que j’ai à vous dire.

Marc Marcus / Professeur au Collège de France
Chaire d’archéo-psychologie de la littérature.

Votre livre est à la littérature ce que le dictionnaire est à l’étude de la lexicographie… J’ai appris deux expressions que je ne connaissais pas : « retourne chez ta mère pour qu’elle te refasse » et « ton père t’as fini à la pisse ? ». Du fond du cœur : merci ! Je m’en sers tous les jours pour insulter les dirigeants des pays qui m’énervent. Vu le nombre dans me monde : je ne m’en sors pas ! Si je vous avais lu avant de devenir Président j’aurais suivi vos conseils et aurais passé le concours des Pé-Tété (en Amérique : employé des services postaux). Ce qui m’aurait familiarisé avec la mappemonde… Et permis de situer où se trouve la France. Ainsi que la Chine et la Corée afin de ne pas me tromper au cas où je déciderais de déclencher une attaque de destruction massive.

Good luck for your book…
Donald Duck / President of United State of America – Washington DC.

(Extraits de A bas! La Liberté)

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